（取材自TA Today第八章）當你走在街上，一個朋友迎面走來，你微笑的說：「你好。」他也微笑回禮，你們彼此正交換安撫。所謂安撫是指認可的單位（unit
of recognition）。這種安撫的交換我們都已熟悉到不需經過思考，但回到同樣的景像，你微笑打招呼時，你的朋友卻毫無反應，看都不看你一眼就走過去了，好像你根本不存在似的，這時你會有什麼感覺？如果你和大多數人一樣，你多半會覺得很驚訝，你可能會自問「到底是怎麼回事？」我們都需要安撫，如果得不到就會有被剝奪的感覺。
對刺激的需求
（stimulus-hunger）艾伯恩描述有幾種人類共通的需求，其中之一就是對身體接觸和心智刺激的需要，他稱之為對刺激的需求。他引證一些關於人類和動物發展上的研究，有一個很有名的研究是史畢茲（Rene
Spitz）觀察在兒童之家長大的嬰兒，他們的吃穿清潔都被照顧得很好，但比起被母親或保母照顧的嬰兒，他們的身體和情緒較常有問題，史畢茲認為這些嬰兒缺乏刺激，他們整天看到的就是白色的牆壁，和照顧他們的人也少有身體的接觸，他們缺乏一般嬰兒常有的觸摸、擁抱、和輕撫。
艾伯恩選擇安撫這個字就是來自於嬰兒對觸摸的需要，對一個成人而言，他認為仍然很需要身體的接觸，但成人學會一些代替的方式來獲得認可，不論是一個微笑、稱讚、或是侮辱，都顯示我們的存在獲得了認可。艾伯恩用一個名詞---被認可的需求（recognition-hunger）來描述這種需要。
安撫的種類
：可以用不同的方式來為安撫分類
- Verbal vs. Non-verbal口語的與非口語的
- Positive vs. Negative正面的與負面的
- Conditional vs. Unconditional有條件的與無條件的
口語的與非口語的安撫在本章一開始的例子中同時可以看到口語（說話打招呼）和非口語（微笑）的安撫。口語的安撫可以從簡單的「哈囉」到一長串的對話。非口語的安撫則如招手、點頭、握手、或是彼此擁抱。
回溯上一章就可以瞭解任何溝通都是一種安撫的交換，大部份的溝通都包括了口語和非口語的安撫交換，也可能完全是非口語的，除了像打電話的情形，很難想像會有純口語而沒有非口語的成份。
正面的與負面的安撫所謂正面的安撫是指接受者感受到的是愉快的感覺，而負面的安撫則是接受者感受到的是不舒服的感覺。在打招呼的例子中，你和朋友感受到的是包括口語和非口語正面的安撫。如果你的朋友回報的是縐眉而不是微笑，那就是一種負面的非口語安撫，如果他狠狠地瞪你一眼，那就是更強烈的負面安撫。如果你說「你好。」他回答「哼！」或是「本來很好，遇到你就不好了。」那就是一種負面口語的安撫。
你很可能會以為人們都會尋求正面的安撫，而避開負面的安撫，事實上，我們的經驗卻是：任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。這在一些動物實驗也可以看見，有一個實驗把小老鼠分成兩組，都放在完全沒有圖形的箱子裏，其中一組每天給予數次電擊，另一組則無，結果大出實驗人員意料之外，雖然痛苦，但是接受電擊刺激的老鼠成長的竟然比沒有接受電擊刺激的老鼠還要好。（註3）我們就像這些老鼠，為了滿足對刺激的需求，也可能去尋求負面的安撫。對嬰兒而言，本能地就會如此去做，當得不到所需要的正面的安撫時，就會想辦法去獲得負面的安撫，雖然痛苦，但比毫無安撫要好多了。長大成人後，可能還會重複這種嬰兒的模式，這就是為什麼會有自討苦吃的行為的來源。在討論遊戲、扭曲感覺、和人生劇本時我們還會談到這個觀念。
有條件的與無條件的安撫所謂有條件的安撫是根據一個人所做的而給予，無條件的安撫則是根據一個人的所是而給予，舉例如下：正面有條件的安撫：「你這個工作做得很好。」正面無條件的安撫：「你真可愛。」負面有條件的安撫：「我不喜歡你穿的襪子。」負面無條件的安撫：「我恨你。」
把這四種安撫各舉五個例子，同時也想一些非口語的例子。在團體中可以每個人給左邊的人一個正面有條件的安撫，這樣子輪流一圈，再反方向輪一次，並討論安撫是無何給予和接受的。
安撫與行為的強化嬰兒會以各種行為來測試是否可以得到自己需要的安撫，當某一種行為可以得到安撫時，就會重複這種行為，再因此而得到安撫的話，以後就會更常出現這種行為。
藉著這種方式，安撫加強了行為。成人和嬰兒一樣需要安撫，也同樣的會以自己認為可以有效得到安撫的行為來表現。
記得我們提過的一個原則嗎？「任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。」如果沒有足夠的正面安撫來滿足我們的需要，我們就會去尋求負面的安撫。如果一個人在小時候曾決定「我要尋求負面的安撫，以免完全沒有安撫」，在他長大成人後，負面的安撫就會和正面的安撫同樣有效地加強他的行為。這個觀念可以幫助我們瞭解為什麼人常會重複一些好像在自我懲罰的行為。
這個觀念也可以幫助我們打斷這種負面安撫的模式，藉此改變我們尋求安撫的方法，我們可以設定去尋求讓人愉快的正面安撫，以此代替痛苦的負面安撫，而每當因為一個新行為而得到正面安撫時，就會加強我們在以後重複這個新的行為。
安撫的質和強度很重要，這兩者都無法量化，但我們可以理解的是，安撫出自何人、用什麼方法給予，都會造成主觀上對安撫有不同的評價。比如說我們寫這本書，如果有一個溝通分析大師從頭讀到尾然後給予我們正面的評價，這個安撫對我們來說，顯然比一個門外漢翻一翻目錄、前言就稱讚我們要來得強多了。同樣的，一個小孩如果因犯錯被父親禁止，搖搖手說不可以和大吼並拳打腳踢比起來，顯然後者的負面安撫要強多了。
安撫的給予和接受有的人習慣給予安撫時，開頭好像是正面的安撫，結果卻像是用針刺人似的是負面安撫。如「我想以你的聰明一定瞭解，至少懂一點吧。」、「哇！好漂亮的外套，你是在二手店買的嗎？」我們稱之為「安撫的仿冒品（counterfeit
stroke）」，這好像是給人家一個正面的安撫，卻又把它收回一樣。
還有些人看似能很自由地給予人正面的安撫，卻不真誠。比如有個人看到你進來，就衝上來熱情地抱住你說「哇！看到你真是太高興了，你一進來房間就好像亮起來一樣（蓬壁生輝）！你知道，我最近拜讀你的大作，那是多麼感人肺腑、多麼有智慧的書啊…」諸如此類的話。艾伯恩稱之為「丟顆軟糖給別人（marshmallow-throwing）」，有的人則以「做作的安撫（plastic
stroke）」來形容這種不真誠的正面安撫。
有些人則處於另一種極端'很難給別人任何正面的安撫，這種人多半出自於很少給人正面安撫的家庭。文化背景的差異也有很大的影響，如英國和北歐人比較少給予正面的安撫，特別是身體接觸的安撫（譯註：中國人可能更明顯）。而來自中南美洲的人較能自由熱情地給人正面的安撫，他們就會覺得英國人太冷漠保守了。
在接受安撫方面，每個人都有自己的喜好，有的人可能喜歡別人稱讚自己所做的事，而不是直接稱讚自己，有的人則可能較喜歡無條件的安撫；有的人可能對較強的負面安撫覺得可以接受，有的人則可能對一點輕微的負面安撫都覺得無法忍受；有的人可能喜歡擁抱來表達安撫，有的人在身體接觸上只能接受到握手的程度。
大多數人的生活會有自己常接受到的某些安撫，由於這些安撫太熟悉了，我們很容易就覺得這些安撫較沒有價值，同時我們可能會偷偷地希望得到一些很少得到的安撫，比如說我經常因為自己的思考能力得到言語上正面有條件的安撫，我雖然喜歡，但我覺得這好像只是一點零用錢罷了，我更想要的是別人說「你好帥」，然後給我一個擁抱（譯註：身體上正面無條件的安撫）。
還有的情形是因為得不到自己想要的安撫，就進一步否認自己的需要，比如一個小孩很希望媽媽能常擁抱他，媽媽卻不喜歡這樣做，為了減輕得不到的痛苦感覺，小孩可能會忽視（blank
out）自己對擁抱的需要，長大以後仍保持這種方式而不自知，他可能會避開身體的接觸，否認自己有這種未滿足的需要。
以溝通分析的用語來說，就是每個人有自己的安撫商數（stroke
quotient），另一種說法就是「不同的人需要不同的安撫（Different strokes for
different folks）」。由此我們也可以瞭解為什麼安撫的質無法客觀的量化，對一個人來說是高品質的安撫，對另一個人來說可能是低品質的安撫。
安撫的過濾網當一個人得到和他的安撫商數不符合的安撫時，他很容易去忽略或輕視這個安撫，我們稱之為漠視（discount）或過濾掉（filter
out）這個安撫，在這種情形通常可以觀察到對安撫接受的不一致性。舉例來說，我很真誠的對你說「我覺得你寫的這篇報告思路非常清晰。」假如你在小時候曾做過「我很漂亮，也很有趣，但是思考能力不好。」這樣的決定，我給的安撫並不符合你的安撫商數，你可能嘴吧說謝謝，但卻縐起鼻子、撇撇嘴，好像嚐到什麼難吃的東西似的；還有一種常見漠視安撫的表現是笑嘻嘻地說「謝謝啊，哼哼！」這種情形就好像我們在自己和安撫之間放了一張安撫的過濾網，有選擇性地過濾所得到的安撫，只接受符合自己安撫商數的安撫，不符合的安撫則予以剔除。換句話說，我們用自己的安撫商數來維持原有的自己的形像。
有些人在小時候因為正面的安撫太少或是覺得不可信賴，就決定只要負面的安撫，長大後就會持續地只接受負面的安撫，如果被人稱讚就會予以漠視。
還有的人因為童年太痛苦了，就決定任何安撫都是不安全的，這些人對安撫的過濾網太密了，幾乎任何安撫都拒絕掉，以維持自己兒童自我的安全感，除非能找到方法來打開其過濾綱，他們幾乎都生活在退縮和憂鬱之中。
在團體中回想剛才所給予和得到的安撫，在給別人的安撫中，哪些是直接的，哪些是坊冒品？有沒有人「丟軟糖給別人」？接受安撫時，誰以開放讚許的態度接受？誰漠視所得到的安撫？你又是怎麼觀察到的？有沒有人直接表明不想要某個安撫，而不是用漠視的方法？
現在分成四人一組，決定在接下來的練習中，你只要正面的安撫，或是正面和負面的安撫都可以，然後輪流，先一個人聽，另三個人以言語表達對他的安撫，可以是有條件的或是無條件的，計時三分鐘，然後由聽的人分享自己剛才的體驗，可以從以下的角度來分享：「什麼安撫是我期望得到的？什麼是我不期望得到的？我喜歡什麼安撫？我不喜歡什麼安撫？有沒有什麼安撫是我想要卻沒有得到的？」然後換另一個人聽別人說來繼續這個練習。
~~待續~~
